Somehow

深夜這只大蚊像張牙舞爪的魔鬼一樣.

抓住你! 抓住你!

霎時沒了蹤影。

唯聽漸烈雨聲。

近期的3個愿望是

重慶雞公煲

單反

狗仔

 

獎學金貌似到帳了

不過這三樣 還是很難實現

 

我曾經覺得我太認真

太認真 會花費很多很多時間

尤其對于一個喜歡拖拉做事總到deadline的人

我曾經會覺得好"懵憎"

但現在我開始去接受這一個自己

因為意識到其實認真有什麼錯呢

誰說能飛快地處理完一件又一件的事情就是好呢

如果我們認真地思考過認真地做過認真地活過

哪怕一生只做了一件事

亦不枉此生了

 

愛

愛身邊的每一個人

多點去做或會被人覺得好多余但或能給身邊的人帶來或許一秒快樂的事情

本身就是一件很開心的事

愛 真的是最大力量

如果能愛人 花費多一點時間又如何呢?

 

前幾日

從心底里發出 有阿哥真好 既感嘆

的確 都因為你

多謝你

 

若生命中每一位摯友最終也能成為親人

那多好

我OS給自己一個"OT奇葩"的稱號

然後從容地明知今晚要完成4個page的essay仍在10時+看一出devil prada

然後從容地拿出雅哈拿鐵

是的 我出奇平靜從容地包容著自己的拖拉并豁出去了

今晚實在不打算睡了

 

其實大可以在看完電影後馬上開始寫作

但又竟看起了H先生的blog

 

這兩日真的不期然地"重遇"許多人

那些現在"重遇"後才發現一直還活在心底的人

 

首先是昨天出奇地看到N小姐更新校內pose相

那麼的電死人那麼的迷人讓我又不由地心生羨慕各位外國友人的感嘆

八八卦卦地翻閱她的照片

竟看到了熟悉又陌生的臉孔~

 

你好嗎?

當年會為別人一句故意侮辱sammi的話而發狂

會在放學後跨班房大叫今晚唔使煲我燙的你

到底為什麼會喜歡上那個他

又是如何變成了現在的V先生？

我們又是怎樣由當初的好友變到現在的陌生？

其實我知道這完全是一個白癡問題

答案永遠是時間和疏離

而且 想起當年 或者我們也不算什麼親密無間 起碼應該絕不及現在的你和N小姐

偶然會想起你 我知道也只能是想起了 那麼不一樣的生活

那段時間經常在夢境里見到悲傷絕望求救的你

一次又一次 真的很奇妙/怪

于是忍不住打電話給你 想知道你是否真如夢境一樣 

哈 蓋了電話後 真的覺得自己像個大傻瓜

你剛蒲完回家 一如既往地high 還"才"我講些這麼掃興倒霉的說話

放下心頭大石之余 又再無奈...無奈兩個世界

沒想到昨天就這樣"重遇"你

心底萬般感受 真的無法言表

但我知道其中一定有很多物是人非的無奈 不再是知己的傷心 和對N小姐的羨慕...

當然 這一切都是友情 或許正因為很久遠 而又很懷念那段時光 或再某些碎片 才更深刻

又想起那時大家都叫你×姐 但我絕對習慣不了那個叫發

 

今晚看H先生的blog 又見倒Q

還得知原來他現在有拖拍了

想起那時 L 我 你 3個 由原本的3個好友

到 你們拖手我幫你地"睇水"

到后來我竟無端變成了你們的"第三者"...

還記得我惶恐地不知如何面對L但她某天在做操後上樓梯時好有型地跟我說一句

我林過噶喇 我唔會因為××而無咗舊蕃薯既~

記得你晚黑自習課會同我坐

仲同我講我笑比我發嬲掀臺好睇好多

（我相信這句話一定系我宜家會鐘意笑既潛動力同埋記住以前小學發嬲狂人那個自己的其一原因: ))

記得畢業後我們在QQ上重遇相約淘金見面但系無見成

...其實還有很多很多

雖然無奈 雖然現在只剩下QQ上很偶然的幾句噓寒問暖的說話

但唔知點解 真的 你在我心里永遠都是一個感覺溫暖的好朋友

可惜若有天再遇或許也只有hi bye...

 

H先生 兒時那個被一眾叔叔阿姨耍弄的"老公仔" 哈

你好嗎?

今次見你 已經是多少年後的事情了

若當年你爺爺嫲嫲沒有阻止你入寄宿學校而我們又成為了小學同學

今天的我們會不會更接近"好朋友"多點呢?

其實對兒時沒太多印象

只記得常常一起去摘荔枝 有一次你在半途急尿在路上解決

大人以往對你的評價都是被老人家寵過頭了的"金菠蘿"

今次看到你

覺得你真的成熟了很多

處事體面 大方 圓滑 又不會太過分

哈哈 很高興 我想你真的成為了你走之前說過想要變成的那個自己

而且我想你曾經迷茫或悲傷的事也已經解決了

想起應該是在你走之前

很奇妙 與你竟網上及sms傾了很多很多 竟會傾到我甚至都不曾和閨中密友傾到的某些東西

感覺神奇的熟絡

或許其實這就是你的性格

表面看來 你真的能和每一個人都相處得好 有共同話題

但內里的那個你又是怎樣呢？

我想以我今次見你的表現來看 我都很難知道的了

我知道我太拘束 我真的不善于social 不懂主動參與之類...

 

呼~

凌晨2點

終于說完了這3個keyperson既話

 

我真是一個多情懷舊的人

與你們曾牽過的線

哪怕現在扯得再遠 我都不舍得剪斷

但遺憾自問不是一個善于去重拾關系的人

不懂交際 不想客套 不想門面

兒時的我們感情那麼真摯 我亦想一直那樣 所以我會一直埋在心底

 

我想跟你們說聲hi

若有日重遇

我知道其實我期待的絕不只是一聲hi

 

而是能將那份感情 一直一直延續下去

無意中看到一句話然後看了一個blog

好羨慕

有夢想而且很努力實現的人

午飯後比午飯前多了整整一斤多

當贊美之詞太多

我失去了自己的客觀標準

Sin 23:50:41

13岁的我，也许幸好在广外，这个寄宿的学校，所以算是栖身之地。从某月某日，爸妈分开之后，我就飘来飘去，一个学期我只回过家一次，更多的时候，去了张舒云家，去了啊佘家，留过校，睡过妈妈的档口。但那年我还是13岁，跟细佬一样。当我还想叛逆的时候，却没有人骂我；当我想晚点回家的时候，我发现我自己没有家；当我想跟爸爸聊的时候，爸爸却回来就骂，赶我出门；当我想有个地方可以安顿下来的时候，发现什么都没有了。

Sin 23:54:53

所以，我从小就想有个弟弟，只想保护他，可能是我想模拟自己当照顾别人的角色吧。我怕“弟弟”受痛苦，是因为我不想受痛苦了。我很钦佩一切可以谈道理的爸爸，因为我爸爸从来不讲道理。我觉得爸爸讲的道理都很好听，因为我从来都没有听过。我觉得回家的爸爸都很亲切，因为我爸爸从来都是2点3点凌晨才回来，根本看不到他。所以我是很钦佩契爷，老板。

Sin 00:05:05

当我在13岁这个迷糊的时候，我却已经习惯了到处漂泊，以为这个世界就是飘来飘去的。那时候没有人教我，别拍拖，没有人教我，晚上630之前回来吃饭，没有人教我，我应该是一个怎样的人。但是后来去了你家之后，that is warm， this is home。我就不想走了。其实我什么也不奢求，只求一张在地板上铺的床。不要赶我走，不要嫌弃我就行了。我真的很开心，我真的体会到什么是H O M E。学习了这么久的高考，背了这么多单词，思考过这么多人生，我现在才懂得家原来很暖。可能一切，就像现在我遇到他们叛逆期，是辛苦的，是不幸的。在我的叛逆期，懵懂期，我失去了我的一切，例如那时候我奶奶死了。我想要保护人，我想要一个保护我的人，还有一个家。因为那时候，我都找不到它们了。也许我的一辈子就毁在了13岁，但是正在康复了，肉麻都要讲句，真係多谢郭家，爸爸，妈咪，细佬，同郭阿妹你。生在同一个时代本来已经係最幸运，我遇到你地，OK，变成“我地一家人”，我可以唔要我以后所有的辈子了。就这么一生一世。

Sin 23:46:31

今日写日志，其实可以讲係一早就考虑过啲嘢。我的归家心切，我的没有安全感，可能就是有童年阴影。我不知道这会不会算是借口，如果给我姐姐听到可能就说是说的是借口。但是我还是想说说，我怕有一天我会忘记了

a.

<練習>這個字眼似乎愈加文藝言情

什麼<愛的發聲練習>...之類的

b.

補習中二數學for細佬

看似簡單不過的這一章<估算近似值誤差>

實則很需要不斷地練習好真正理解那些新的概念

c.

例題都能看明白

但那個解答的過程其實不是自己的

我們只是看明白了

卻不代表我們真的就懂了掌握了

 

我們看過許多偉人自傳看過許多美滿愛情故事看過許多...

但那畢竟只是別人的

我們自己的

還需要不斷練習

 

同樣的問題

遮住例題的答案

你可以寫出自己的解答嗎?

 

那才是你的